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如果。。。如果我不看不听不想不去说。如果我不去记录生活。
我为什么要这么过？
小学二年级，从臭水沟中捡小猫回家？
这是我？
这是我？
在成长的世界里，我还遗失了什么？
就这样的～
死去 然后消失 彻底的
只对自己说
恩
你活过。 关于彼此的生活，我们能说什么？这个标题很浅白，是一个句式，多用在一段文字的结尾。
可这个标题我一直想不到，找不到想要的标题我就无法继续我的文字。
就这样 真正意义的书写文字，在这里 ，是5个月以前的事情了。
这五个月其实是发生的很多很多事情的。按照发生的能量级和形而上的重要程度来说都是boss级的。
可我还是汇集不了书写的力量。直到想到今天这个题目。
so 首先感谢这个题目 看到你被我敲击出来 我真高兴。
上篇算是文字的文字是在四月末。
之后是五月 我还在忙第二个大学生活的收尾工作。
六月 带着论文满天飞。
七月 我毕业了 又一次的 。当时没有感觉，事后证明我错了，对那段时光多多少少终归是有些不舍的。
八月 我第一个正式工作开始的月份，我更多的时间却处在游离的状态，经历过很多晚会，汇报演出，直到参与这次公司演出才第一次明白为什么和谐的央视春节晚会要提前好几个月选节目，封闭彩排。
九月 就是刚刚过去的这个月，我又发生了什么？
沉淀的一个月吧？
沉淀了很多，边沉淀也边经历着。几乎没有柔软的事物沉淀在心中。落下来的总是沉甸甸的，砸在心上很疼，有时候还带着锋利的刺，扎在心间很难拔出来。
六月
伴着又一次的欧锦赛，伴随着毕业照，伴随着论文的最终装订成形。我近乎疯狂的任性妄为。企图告别孩童眼中的透明世界。
却发现只留下一个容状模糊的自己，飘在没有星星的夜空中停不下来。
我手里牵着拉扯他的绳子，想要象收回高飞的风筝一样带他回家。可没有想到放的太高太远了，他已经飘到了不属于我的另一个世界，绳子已经长过了难以计数的光年，怎么收也收不完全了。
我还无谓的收着缠绕着，无奈的自己都笑出声音。
然后笑声也飘荡到很高的苍穹里，转瞬间不见了踪影。
七月
我经历了成人的世界，是让我确信再向前走30年也走不出去的真正的成人世界。
太沉重，总是不想提起。
心里上语言上文字上体力上都提不起来。
在它底下艰难的抽出几乎压迫的变形的身体走向八月，回望来路，在鲜血淋漓的小道上，我读出了，我记住了。
相信自己，相信阳光，相信正确的永远是正确的。
八月
满心干劲的身心还是抵不过坚不可摧的生活，就在我快要喊停的前两站，我搭上了以单位之名暂停的班车。
认识了一些人，年轻的，美丽的，有思想的，光辉的，有野心的，有欲望的。
大家聚在一起，用文化体育为载体，顶着为新单位新大学生争光的心情，封闭生活了近二十天。
他们，她们的名字，我不知道在未来的我的生活里会扮演充当什么角色，
我只知道终归还是会深深浅浅的在未来看到彼此的生活。
在这个月里，出现的是表面光鲜实则最迷茫的我，不断犯错，不断刻意路过，只固执的想看清，我要的到底是什么。
回忆留下，带着温和的面容邀我对水当歌，唱一曲没有如果的假设。
九月
回到了相对简单的生活。面对靠意志就能控制的生活。
心，不用再跳来跳去的应付这个应付那个。
用力量完成每天的功课，过去几月的记忆便纷纷向内心最深处洒落。
还是有猛然低潮的时刻，空洞的抓不住任何寄托。
可我终归是高兴的，此时的我已经能笑看任何时刻，只遵从自己的选择，没有迟疑，说做就做！
我明白要对自己负责，我更深的理解了人不能只为自己活。
我第一次从心底想要担当更多的责任，我想对着全部的人说，来，让我领导你该怎么做。
宛如一身金色的战甲，用责任编织其身，借信誉在中间穿梭。
我把它郑重的披在身上，没有任何负担，反倒感觉可以轻松飞跃任何坎坷。
就算有再多的反面牵拌来撕扯，我相信我冲过的会是我心中最辉煌的一条传流不息金色的长河！
十月啊十月
我要对你说什么？
来吧！ 看我如何无愧的将你走过。
另：不要怀疑健康向上的生活，向前走，美好的美丽的让人惊艳无法质疑的同伴会有很多很多！
感谢你，你，还有你的生活。
我们什么也不说。
叶子黄了，它随风落下我们像是明白了什么
我的秋天来了 你曾经对我说，会永远爱着我。爱情这东西我明白，可永远是什么？好好活着 比什么都强
到什么时候都是
要不就好好的活着 要不就干净去死 笑着说再见刚去丹妮姐的的qzone看了一下。
忘记是怎么加她q的啦，是方便沟通工作的东西，还是某天做节目的中间的时段加上的？ 不记得了，因为其实和她并不是太熟悉。 忘记从什么时候开始和她合作节目的啦，她教会我很多，在做节目的方面。 可是离开单位的时候好像没有和她去道别。 因为和她并不是很熟悉。 刚看她的qzone预览，看到了她宝宝的照片，嘿，小家伙和她，她老公长的好像。
真幸福，姐姐都是做妈妈的人了，还是这么苗条，祝福 身体再好点就好了。 记得你说离开瓜子就活不了，记得你告诉我没关系的有什么紧张的啊？ 记得下了节目，我骑着单车带你去打车回家。 记得你带我上节目，记得我代你上节目，记得一起主持时候你递话给我， 记得你就是一个很好的大姐姐样子。 可是，说实话 ，我和你并不是太熟悉。 所以，在你的空间中我看了又看，终究还是没有留言。我不知道微微的一句问候是否可以表达我对你很深的谢意。和走时候没有对你说再见的不是。 其实，我打这篇文字的时候上身一直在微微的颤抖。 你说离开原来的电台有好一段时间了，
反倒开心，因为没有了太多的钩心斗角。 我在的时候倒是没有感觉的太出来，可能溶入感本身就差些吧。 姐姐对我很好，吴迪哥就是象个大哥哥的样子。 群星姐就是很慵懒的样子，恩，是她带我出的第一次偷拍采访，回来大笑我稚嫩，我不知所以的问，为什么啊？ 栾丽姐就是好美丽的，第一次见的时候我就这么觉得，主要的采访都是她带我去，跑这跑那的。 李哥就是大办公室里领导的样子，可是由于我去电台就是冲他去的，现在想来对他依赖还是太多了些，这是不对不和事宜的。 还有伊宁，顽强的伊宁，呵呵 ，我想到的形容你的词就是这个， 用顽强形容一个阳光的女孩儿有些奇怪，但是我最直接想到的就是这个。 还有石头姐姐，还有刘洋姐姐， 还有大军，还有马婷，还有李晶，丹青贺雨。还有还有在单位的篮球赛，还有还有～～ 我认为对我个人影响最大的反倒是两个平时不接触的领导的话。 陈石总监，你批评我最多，连鼓励都是很勉强的样子。但最让我学到最多的是您。怎么对领导，怎么对待工作，怎么做一个社会人，所以，对您说声谢谢。 嘉敏姐，我要离开，你刚回来，是你电话通知我电台的决定。是你和我最后一次在直播间外的谈话，甚至等我离开电台之后你还打电话告诉我有个在其他电台的工作可要试试。虽然我谢绝了，心里对你总是感激的。 你听了我在假日做的节目，你指出了我感性的特质。 离开电台的时候你已经是总监了，我觉得你会是个好领导，婉约但有目标的。你说什么时候想回电台说话了，随时欢迎，我记得，哪怕你忘记了。 对于电台的时光我一直是不愿意具体回忆的，
因为觉得不开心， 事后听说总监的变更，丹妮姐的离开，这才算是点开了一扇窗。 可这些跟刚进入的我似乎是关系不大的。 最主要的原因想来还是因为这是我第一份工作，这是我第一次认真面对社会，面对工作，而我，准备的不够好。 即便在更早前有学着挣钱，即便在电台的时间也长不过一年。 过去了，哈哈，在今天，终于觉得过去了。
用了三年的时间，完全消化明晰了。 没有和姐姐说再见，没有和每个人说再见，就这样离开。
这种行径在我以前和姐姐一起上节目的时候曾经困惑的和你讨论过。 对于刘川的离开。 而我，做的好像还不如他。 虽然说再见，现在我也是做不出的。 让我轻轻的来，正如我最后必然轻轻的走。
恩，原谅我凌乱的记忆，原谅我这篇孩子般的言语。
每个人都有一个最开始的自己。 我想，我把他留在了电台哪里。 说几件事情我就想 这空间我就这么放着了
不会放弃 但要我再次有在这里书写的力气 的 时候 将是记录一件我身边多大 的事儿啊！？
下面记录如下：
用我小月月妹妹的话说，是淡淡的，大幸福。
第一件：
投名状真好看，集结号还有什么什么 什么的
今年的国产电影大家都评论一个比一个值得看一下
我看了耳朵大有福 集结号 投名状。最后一个是昨天才看的
虽然很早就出来了。
前两个，我评价尚可。
投名状确实让我有对着片尾字幕鼓掌的冲动。
人性啊人性，我实在折服。看过片子，我觉得被压抑的很低很低，抬不起头来。
抬起头来，看不到阳光，有阳光没有温暖，有温暖还是火辣辣的疼。
好片子真是好片子。07至今，国产片子，投名状在我心中，排名第一！
第二件：
刘德华真干净啊！
真有样儿啊！
最近下了他三个演唱会看，我靠的，太叼了！
恩，嫁人当嫁刘德华！
就算他不疼你一辈子，有他陪你风光过，死也就是啦～
叼啊叼～～
努力～成为刘德华的百分之一 ，这个多高一个目标啊？
自己努力吧
（虽然一定有我看不到想不到的阴暗面，但是光鲜的一面让我惊艳的暗自心惊，真叼！）
用我兄弟小新的话，
做个好人，心正身安魂梦稳；行些善事，天知地觉鬼神钦 。
恩 干干净净的活到死。
第三件：
看到这篇日志的朋友，可以去做这个测试。
有些科学不让我信服，有些让我信服的不一定 科学。
上面这个测试时让我比较信服 的科学。
下面是我的心理成绩单。。。。。
分数还不错。
在这个成绩单上拿一个及格的分数我就好高兴。
以前我就可阴暗的以为自己虽然不说，但是心理隐患要照别人多很多。因为自己还挺深刻。
现在我才醒悟了我，深不深刻另说。自己的心理还是很健康的。
隐患都几乎没有。
哈哈哈哈～
这实在算是一个大解脱。
恩 从明天开始。
干干净净的
好好活！
活的像一个栋梁般的棒小伙儿～
第四件：
我亲妹妹，我的Alpiy，还有我的那个谁这些人 ，最近都在提一个名字 ，一个网站的名字。校内网。
这个名字早就是听说过的，一年前，甚至更早。
那个时候身旁，周围的男性朋友们都在玩，带着甚是“居心叵测”的动机。
找找以前一个学校的老同学，再认识下现在这个学校的或者附近大学，附近高中，东三省附近大学高中的女孩儿们。
因为有些真实的地址和资料在 ，所以比较好交上朋友，进而发生这样或那样的故事。 我丝毫不怀疑，因为这个校内网的出现，会有更多的人在这里展开各种各样奇妙的情缘。
人生的关系因为学校这个载体伸展出四通八达的网络，期望开出姹紫嫣红的花。
可问题是，我总是觉得这样太刻意 ，太功利了。不是吗？
好的，我注册了一个这里的id，我贴上了自己最满意的照片，我留下最近生活的印记，
之后如何？
等着别人和自己 或是自己和顺眼对路的别人牵扯上 关系吗？
无论是否刻意还是怎么样的漫不经心。
但是！
请注意。首先你注册了一个id，对于这个是否刻意寻找缘分的问题，已经投了赞同的一票。
所以，对于这个如此嚣张随性的我来说，让我注册一个id并且在这里活跃的说话几乎是不可能，无论是为了谁。
尽管我亲妹妹，我的Alpiy，还有我的那个谁，都在其中，
我顶多慈悲的不鄙视这个网站就是，但是真的 ，要是享用这种网站展开无论怎样的关系，对我来说，我都甚是不屑的。
太刻意，太功利了，ok？
我慈悲的对这个网站的每个人带着祝福，然后身处其外，骄傲的看着每个可以牵动我心的名字在那里流连的不亦乐乎。
恩恩，就这样吧。
我想听，又怕听，那些你身旁的名字真的好美丽这是燕姿《终于》中的一句歌词。
我觉得这是一种境界。 当一个人在乎另一个人的时候，他身边的名字才会变的或美丽或让人担惊受怕或形而上的承载了满满的故事。 而一旦不在乎了，再吸引人的情节也会被用一句话轻易的隔开，你的事情 ，干我何事？ 因此这篇文字的题目完全可以改名为。 嗨！你又来听我唱这首歌。 爱是包容，爱是成全，爱是在吃苦的时候依然感觉甘之如饴。
爱让人想，让人怕，让人甘愿变成飞蛾向烈焰无所顾及的飞去。 年少的时候我会想，爱是一个如此奇妙的东西，总有一天我将变成对它了如执掌的上帝。这样征服的欲望让我满怀期待。 转而在生命的年轮上饶了两周，才发现，那是一个怎样滑稽的想法。时间这个伟大的导师带领我见证了 太多人生的真相，充满质疑的眼神让我观察周围一切的时候都弥漫着朦胧的雾色。 其实对于本文字的主题，我是慈悲的不想去否定的。 告诉自己，这只是一个简单的思想归宿，有人提出想法，我惊艳的记下。可我不想参与其中并拥有它。 无着心是一直向往的最高境界。可总觉得尚若真至如此，超脱而已，怎会幸福？
在没有超脱的境界里我们就总会为一些不确定的选择揪着心，或大或小。 快乐是选择，悲伤也是。在利弊间游走，更多人选择徘徊不前，我也一样。于是依旧沉迷，依旧眼神清澈，形骸浑浑噩噩，享用着真实存在的乐趣。 在每个夜阑人静的夜晚，为某些难以遏制的情素睁开空洞的黑色眼睛，仰望着绝望的天花板，喉结中牵动出寂寞的歌。 下坠，舍弃，与生具来的原罪。
升华，留守，选择之后为你唱的情歌。 所以，亲爱的，让我告诉你。
那些美丽的名字 在我听到 的那一瞬，就已经属于我了 而后，发生的故事，将与你无关。 PS：
：） 晕菜了吧。 不明白我说什么了吧？ EN，EN 就是这样，能理解多少算多少吧。 其实，我写这篇文字最想说的是，每个有心情看完我这篇文字的朋友。
你都是我身边美丽的名字 嘿嘿， 既然如此 还何必在乎什么别的或其他呢？不是吗？ 我思念的城市我思念的城市已是黄昏
为何我总对你一往情深 曾经给我快乐也给我创伤 曾经给我希望也给我绝望 我在遥远的城市陌生的人群
感觉着你遥远的忧伤 我的幻想 风路过的时候没能吹走 这个城市太厚的灰尘 多少次的雨水从来没有 冲掉你那沉重的忧伤 你的忧伤像我的绝望 那样漫长 溜达啊溜达的就知道了 曾经的同学也想念这个城市的消息
或许一直没有了解 突然听说才会觉得 柔软的难以自抑
我想告诉她我也一样
我想这样对她说其实过于多余、
我做的应该比别人都好的多
我很欣慰啊
普罗旺斯啊，那年夏天宁静的海啊。
每个人心中都有一个lolita的
每个人都有些相同的开满温馨记忆的雪莲吧？
送我小丽姐的歌
我知道有些文字其实已经写过去了
有些文字铭刻在我们彼此的心里。
那一年你正年轻
总觉得明天肯定会很美
那理想世界就象一道光芒 在你心里闪耀着 怎能就让这不停燃烧的心 就这样耗尽消失在平庸里 你决定上路就离开这城市 离开你深爱多年的姑娘 这么多年你还在不停奔跑 眼看着明天依然虚无缥缈 在生存面前那纯洁的理想 原来是那么脆弱不堪 你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向 你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张........ 你站在这繁华的街上
找不到你该去的方向 你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张........ 你曾拥有一些英雄的梦想 好象黑夜里面温暖的灯光 怎能没有了希望的力量 只能够挺胸勇往直前 你走在这繁华的街上 在寻找你该去的方向 你走在这繁华的街上 再寻找你曾拥有的力量 姐，你听了吗？
那年华美的不肯散场的爱情电影。以下指带的电影至少都是我认为没有侮辱电影这两个字的电影。
大陆的爱情片：看的时候畅快淋漓，剧情复杂的有限，三种方式的爱情棱角异常分明，明眼人一打眼看过去就知道舍得之间如何选取最好的那一类。最贴近我们的生活，观影的时候就好象沉醉在轻度烟雾缭绕的酒吧，心思可以百转千回，却同样能转身披上风衣就离开。
法国的爱情片：无论电影长短，影片播映的时候，每一个场景每一个镜头总是一直覆盖着两个字，拖拖拉拉，可绝对指向明确，此二字当然谓之曰“爱情”。有了爱情一切就都成了可能，虽然从来不至于感天动地，可轻易的就能离经叛道，就能脱出常规，让人类的想象力到达一个无论如何也想象不到的地方。此国电影中的爱情发生原因反倒一直是我思索的重点，平淡之中出现的感情可以被歌颂，这没有问题。但我总是觉得十成故事中的爱情是有三成是先产生出肉欲上的相互依赖，而让彼此的世界真正的溶为一体的。因此每当看到男女主角最终终成眷属的时候我不知道是应该更多的祝福他们婚姻幸福好呢还是祝福他们以后的婚姻性福好。
意大利的爱情片：看过几部，看过不到三部吧。每部都不喜欢，喜欢也都有限。恕我目光偏颇，也就没有办法评论了。
香港的爱情片：节奏太快，虽然和别的城市生活节奏比起来未必算是最快的，但，在影片中这点显示的就最为明显了，不够细腻，即便整篇故事用来讲一个普通的不能再普通的故事给我的感觉还是不够细腻。我唯一能记得的只有《甜蜜蜜》一部。别和我说王家卫的电影！真的是很慢啊，可我 不懂他慢的有意思吗？？？
台湾的爱情片：呵呵，原谅我立即想起的就是《蓝色大门》，虽然是青春爱情，却美丽的让我只能禁声欣赏而已。还有其它的，拍的都很舒服的好电影，名字记得不分明了。只是记得每次看完一部很舒服的国语爱情电影，再回看出品地的时候标注的多为 台湾。
日本：日本就不说什么爱情不爱情电影的啦。我对这个国家就抵触，可是有挺多电影都还不错，不只是爱情电影而已。反正你只要别把你们国家的变态情绪显露的太明显在一般的电影剧情中，我就都还能凑合着看一下。
韩国的爱情片：感人，真感人。有好多人都会哭，这就是成功了。可我好象从来在看韩国爱情电影的时候表露出这样的情素。产生这样效果的原因只有两种。一：是感人，但是真的不是特别感人啊！有人死，有人残的就一定要哭啊？这样是不是也太简单了些？二：是感人，是真的很感人，我想通过泪腺的分泌物质来小宣泄一下，可是，你可听说过大爱无言？ 我对着屏幕鼓掌就好。
泰国，西班牙，爱尔兰，印度，德国以及其他：都是有好电影的国家。其实每个国家都有好电影，前面的几个国家更是当然。可我看到的影片毕竟有限 ，而我看到的这些国家的最好的电影恰恰都没有很好的爱情片。
英国的爱情片：应该有好多不错的吧。可问题是我分不太清楚英国和美国电影。优秀的英国演员演的并不一定是英国电影。优秀美国演员排的也并不一定是美国片子。唯一区分的方法是看到那些特别注重绅士风度的说英文的电影我就当成是英国电影。而过于现代的故事就归类为美国片。就算是这样，前者给我带来的爱情震撼还是不小的。值得脱帽致敬一下。
美国的爱情片：我最喜欢美国的爱情片，这是我要说的第一句话。其实好多国家的爱情片和文艺片的界限不是想象中那样分明的。而一直这样称呼每个国家的情爱片为爱情片，我只是不想美国的爱情片子这样的另类和突兀。
虽然美国这个国家百年以上的东西就能被他们称之为文物，虽然他们这个社会基本上是被现代化的外壳包裹的密不透风，享受着或粗俗或便捷的美好生活。 我们却不能因此怀疑这里的人们心中美好土壤的存在，和依然会在精心浇灌下开出艳丽的让人窒息的鲜花。
就这样，我被这个国度的电影打动了一次又一次，又一次又一次。
在这里爱情当然也会有快餐一说，可经过和结果一定不会被处理的那样简单。
当然还有每个人更能接受更容易沉迷的历久弥新，更值得珍惜的失而复得。更让人欣慰的浪子回头 等等。
每一个可以归属于爱情的小温馨，都被这个国度的优秀导演和出色演员们完成了一个有一个让人激动振奋的本垒打！
一言难以概全，一书难写万言。
我本就没有做好书写每个我看过优秀美国爱情电影的准备。而这篇日志的开始也只是想随手记录下几个值得玩味的爱情电影的名称的。
那就这样吧。记录只是有限，感动有时一不小心就是永远。
下面是曾经打动我的少数的美国爱情电影的名称。
天使之城
征婚广告
初恋50次
触不到的恋人
恩，恩就是这样。 先随便帖几个，随便想起来的不同类型的。 这些，让我 会有一些 相信爱情。 挺好的 ，挺好的。 可否记得一个叫做密儿的小小外星人小小外星人
主角是一个象小精灵一样的女孩叫蜜儿
我到现在都还会唱主题曲呢: 密儿，小星星 跟着水车的旋律
再金色的阳光下
热情的跳跃着
像蒲公英的容貌
啦人生就像魔术盒，
啊哈啊哈
把盒子打开看，
啊哈啊哈
什么东西跳出来跳出来
天空战记 逮捕令 宇宙的巨人希曼 忍者神龟 怪鸭历险记 蓝精灵 海底小精灵 布雷斯塔警长 巴巴爸爸
最怀念的
首推小小外星人
之后是蓝宝石之谜 之后是阿尔卑斯山的少女
之后是宇宙战士（不清楚是不是叫这个名字了）
之后是汽车奔奔 之后是天地神童 之后是马克五号 之后是小蜜蜂 之后是森林好小子 之后是功夫小子
原谅我的离开
原谅把你带走的昨天
人
都要有明天。
可是我不想要明天
行不行？
 多好因为会心痛所以爱是 真的。
这是燕姿的那首歌曲里的歌词来着？忘记了。好像是《真的》好像是第一张专辑里的歌吧。 恩，差不多。 突然打开这个堆砌文字的网页的时候想到就是这句歌词就顺手写上了，冥冥之中似乎和最近的小情愫有些联系但是我又不知道Tm的有什么联系，那就另起一行重新写。 好像放假回家之后就是一直是个很轻度的带有疾病的状态。然后就一直没有当会儿事儿的像个小太阳似的没日没夜的对着各种无聊的微不足道的小事情发光发热。熬尽心血。
突然有一天接到一朋友电话，说。出来，请你吃饭。 有些饭局事不能挡的，挡了反而不好。然后就出发了。 那天喝的其实不少，只是当时在喝的时候我一直认为喝的不多。 然后回家之后就不行了，好不容易睡下 第二天早晨醒来还是觉得随时要呕吐的感觉。吃了一个苹果，吐了。 喝了点水，吐了。吃了点混沌，我靠的，又吐了。而且这次还TM吐血了。 当时我看着马桶水面上飘散开来的红血丝我就挺想笑的。以前武侠小说或是连续剧经常能看到某某顶天立地的大侠被奸人暗算内力不支而吐血的场面，我就觉得挺NB的，吐血都吐的这样有气势我要是什么时候能吐血多好啊？嗷嗷的吐，血染沙场的那种，多帅啊。 之后 我就长大了。这种挺白痴的想法就再也没有想起过。 直到那天我看着那些红血丝空灵的飘散的样子。 我就 说，我cao，儿时的又一个梦想实现了，我终于也会吐血了。 吐了三口的样子吧。其实是第三口的时候 我才确定我吐的确实是血而不是西红柿或是其他，我就住嘴了我。 还想吐，但是真的tm的不敢再吐了，吐血时候自己看到其实挺吓人的。 况且当时老妈还在身边帮我举着一会儿给我簌口的清水。 我妈问，你是不是吐血了啊？ 我微微一笑，说，恩，好像是，但是没事儿。虽然当时自己都吓到不行。 然后就回去躺着去了。 吐了五次，酒真的醒了不少，可是脑袋一直在疼。再加上我前面说过的小病们一起借着这个原因，同时发作的厉害了起来。
我丫的实在再也抗不住了。倒下了，一天没有动过。 晚上的时候我迷糊中又接了一个电话，一个好哥们说要找我出去喝酒，我当时心里对那个哥们说，我靠。我服了。饶了我吧。 然后在嘴上对他说，恩，家里有事情走不开。 之后就是重感冒和结膜炎，
以前吧，我就认为重感冒的时候是可不舒服的时候了。可是当它和重度结膜炎一起发作的时候我真的觉得感冒的折磨感为零。 那天身体舒服一点的时候就可以很正常的坐起来上网了，说是吐血其实也没有那样nb，只是因为胃粘膜被白酒刺激的过重而出血而已。 但是胃可以一点点养起来，只要不是吃饭的时候疼痛感也不是要活要死的。我想还好，我还能静静的对着网络，看看电影，下下军棋什么的。 这个简单的小想法在10个小时之后就被证明了只是一个不切实际的奢求。 在放假回家的时候我就感觉眼部有些不适，微微的红，微微的痒，一直没有注意，只是象征性的滴了一点儿保养性的眼药水维持下，碰巧也就一直没有严重。 而这次好像被酒精刺激的太狠了，面对电脑3 个小时的时候我就感觉眼睛突然剧烈的疼痛了一下，然后左眼结膜就肿胀的突了起来，之后整个左眼红的几乎要滴血的样子，根本没有力气睁开了，我立即离开电脑，躺下，滴眼药水。没有任何效果。 我静静的躺在床上，想来休息个十分钟怎么样也好了。 果然，在我等了好多个十分钟之后。右眼睛终于不负众望的剧烈的疼痛了起来。 我哭了，真的哭了，是眼睛自然分泌眼泪的那种。 睁开眼睛，一直是红红的。 我就想了，这病也没有这么折磨人的啊？ 有些病都是安静的静养就能好的快一点，我眼睛都睁不开了，我就算不静养也不成啊？那我就老实儿的躺着， 可是病毒哥们儿，我闭眼养着的时候你就别突然没来由的让我右眼肿胀起来了好吗？ 养着都严重你想叫我怎么办啊？？？ 不带你这样欺负人的啊！！ 吃过午饭，我觉得还好些了。就没有脸皮的再次坐在了电脑前面儿，我靠的，看了20分钟不到，眼睛又达到了疼的挣不开眼的状态。
我知道我又错了我，我只得乖乖的去睡了一个被我视为万恶之首的午觉。两个小时醒过来的时候就欣喜的发现眼睛根本挣不开了。 眼睛在睡觉时候分泌的物质彻底让我张不开眼睛。 我轻轻的用清水一点点擦去，眼睛终于睁开了，转而就看到一个红到不行的眼睛儿，象小兔子。或许比小兔子还红更多。 我郁闷啊我，我知道病的不轻。 其实以前有过结膜炎的经验，养3天怎么样都好了。
我就乖乖的养了3天，期间由于太无聊也开电脑，只是开开QQ，和任意一个以前下载的演唱会来听声音而已。 看图像是万万不敢奢求的，有些过于精彩的场面睁开眼睛看10秒以上就立即能哭出来。 而qq也是随便的挂着，看到有在身体如此不舒服的情况下还想搭理的人就小问候或是小回复一下。 尽量不打字，因为打字的时候一弯曲身体就会让胃部有想吐的感觉，而且看屏幕打出的字已经也是我的极限。 （恩，SNN，如果你能看到这篇文字，而且恰好能看到这里的话，你记住以上的一段儿就好，知道这是那天我们议论小情歌时候我当时的状态就好，之后在后面再和你解释。） 3天之后，我觉得吧，个人的小眼睛都有些小雪白了，有些小明亮了，我可欣喜了， 因为再过两天我要去一个一直很想念的城市去见不少很是想念的真心朋友。 我和他们说，胃一定是部允许我喝很多酒了，但是也能少喝，而我现在最严重的还是眼睛问题，我当然很想见你们， 如果我上火车那天，我眼睛不疼的流出血了，说什么我也要去的。 话随如此，我更希望的还是那天状态调整到最好，兄弟都好久没有见了，还是不希望带着一个有病的身体去让大家担心去给大家扫兴。 所以3天之后的眼睛让我小欣喜了好多个小时儿。 我美美的躺在床上。美美的想，真好，还有两天。我明天再好好养一天，之后就能带着可健康身体去见兄弟们了。
可就在我高兴的微合双目的时候，右眼睛又突然剧烈的疼了一下，我当时心里想，我服了，病毒哥们儿，我真服了，给个面子，这三天我可不敢玩电脑，可不敢不按时上眼药，所以呢，请你别玩我，ok？？ 直到右眼的剧烈疼痛带动左眼一起发作的时候，我对结膜炎病毒竖起了中指，我cao ni ma的！我TMD的尽力了，想折磨我就折磨我吧。
第二天醒来的时候，用清水出去眼前覆盖的分泌物我又看到了红彤彤的双眼。 我倒在床上，想，明天。我眼睛真的回出血吧。我TM的认了。 或许人体微细胞是可以在自己心里作用下对自己的病情有些调节作用的吧。我就这样绝望的等着坐车去聚会那天眼睛红肿的时候，我惊奇的在早晨发现，并没有我想象的睁开眼睛看路都不可能。
我说，挺TM好的啦。这次聚会我能去了。要是到时真犯病再说那时候的事情。 三天的聚会，我们笑啊闹啊，唱歌啊，喝酒啊每天都到凌晨两点过，除了眼睛依然红的吓人，我在第一次大家一起干杯的之后胃部疼的十分钟冷汗直流之外还真的是挺不错的。我看到我们老八在这次聚会结束之后把自己的qq签名改成的了恍然如梦。我知道这次聚会真的是很美妙。 没有不散的筵席，没有永恒的好和坏。
和大部分兄弟分开之后我的眼睛又疼了起来。我笑了，我挺满足，在大家聚会的时候我没太给大家添堵就是。 二哥三个四哥被我所在城市盛产的美味河蟹吸引来我家又做客了两天，大家一起很热闹，我的眼睛尽最大努力给我面子让我陪哥哥们玩的很尽力。
今天早晨8点送走了二哥三哥，刚才下午三点过的时候送走了四哥。大家就这样又各奔东西了。 其实早晨送走二哥的时候我眼睛就已经疼的让我一直握紧拳头了。
所以在送他们上车 之后我逼迫自己去了医院。被一个老而尖锐的女大夫看了10秒钟的眼睛，开了50块的药物。 上医院看病开药的过程我真是懒得说，我只想说，丫的就是一个收取高额不正当利润的地方。 那个老大夫给我开 的眼药一共有四瓶。四瓶啊！！！！ 拿在手中满满的一把，要是食物的话都够我吃一顿的啦。我想要是这些药都涂在我眼睛这样大的空间中，最后的结果如果不是治好的我病很可能另一个结果就是我被药毒死鸟～～～～～～ 生病的时候真的可以想到很多，也更深切的体会到健康和日常保养和运动的重要。
我想，要是我以后想喝酒的时候就买凉凉的冰红茶替代。想吸烟的时候还喝凉凉的冰红茶。想作什么不利于健康的事情的时候都能被一种健康的方式代替，那该多好。
恩。多好。 大家都加油，照顾好自己吧。 多好。 最后：解释个事情，误会还是什么也好， 我一直就想把自己性格连的挺叼的那种，不爱解释太多。 可是呢，上面的文字被当作一个冗长的解释来看也好，每个最近10天我爱搭不理的人儿吧，◎＃％◎％……◎＃￥ 我不说了，你知道，我能和你说话，就算看上去很敷衍，但是我当时其实是在尽力的让自己多活动一下再多活动一下就好。 ^_^～SNN。再很弱弱的和你解释一次。
那天我知道看上去很敷衍，但是我已经尽力，要让我跟上你的节奏去说话或是起新的话题，我真的能疼的昏过去。 冷暖自知写对了，
多说无义，这最后一个字其实是有待商榷的， 我认为可以算对的有两种写法，多说无意和多说无益。 一个是多说没有实际意义，一个是多说没有更多益处。 而你作签名的哪个，其实是又可能是我煦然妹子不小心写错了而已。 虽然你现在不用这个作签名而了，但是还是告诉你一下 ^_^～～～ 恩，有些事情没有你想的那样复杂，有些事情并不象你感觉到的这样糟。
好好的啊～～ 乖～～～ 记得那时还年少,爱情一直不重要爱情这个东西
一直被我规在第三类情感中,
一直的一直都没有对它有过渴望的感觉.
现在也是,一共二十多年儿.
我觉得吧.这个东西没有它人也能活而且活的还真挺好的.
但是太成功的青春电影,爱情故事,以及一切和各种爱情有关的优秀电影
还有央视2套那个亲密爱人的节目总是把我向一个同意爱情的方向去推.
它们让我很确定的相信并知道,
没有绝对完美的人儿,任何人都是.
没有无可回避,躲都躲不开的前世注定般的情缘.
但是只要遇到还算对的人
这种叫做爱情东西
有时候
真的还不错.
恩
不会刻意避开这个东西
刻意去寻找吗?
也不太可能吧
还是喜欢这句好久以前就看到的话,
爱情犹如一场瘟疫
如果有人能一生幸免
真的算是一件幸事.
那年论剑峰上的花分一脉
如果 最后 我还是 真的败给了 时间这篇文字的题目一开始想叫又见蓝色大门，那是5天前的事情
之后又想叫，为了命名那条来路上的必然逝去。那是4 天前的事情
最后终于想叫这篇文字，告别那扇叫青春的蓝色大门。那是2天前的事情。
可是最后，题目，就是上面最上面的文字。
蓝色大门，过于空灵干净清透的电影。
一直很赞同一个网友的评论，我们不能把这部影片看成一个同性恋影片或是单纯的爱情片。而我更希望把它看作一部成功的青春纪录片。
那样明媚的一个夏天，那样年少的一群人。那样纷杂可是透明的故事。
孟可柔在和张士豪摆放回他们打架弄乱的桌椅的时候。
对士豪说对不起。
士豪问：对不起什么？
对不起。如果你十七岁，想的只是能不能考上大学，是不是处男，尿尿可以一直线的话。你该是多么幸福的一个小朋友啊？
呵呵～这是我看这个影片唯一笑一个地方。
小朋友，考虑这些问题的小朋友是不是就是很幸福呢？
当时，我是说当时，应该好多人都是大概如此吧。幸福吗？我们是祖国的花朵，我们象花朵一样绽放。
而后就成了人们口中的大人。
张士豪告诉孟可柔，这个夏天我们留下什么
之后就会变成什么样子的大人。
可柔问他，你从那里学来的话啊？并且记住了这句。
蓝色大门是很早就看过的片子，而且心中的地位是那种一直不说但是永远矗立在那个固定位置的那种。
直到最近常下载一个综艺节目来看时看到了一个笑起来很 舒服的女子。
梁又琳。
就顺藤摸瓜的在网络上搜索她的演艺经历。
而后看到了她的演出资料中赫然填写着这四个大字，
蓝色大门！！！
猛然间我竟然不确定这里所指的蓝色是否时我曾经印象深刻的蓝色。
因为我对此美女何时出现竟然一点印象没有。
即便知道她是片中林月珍的扮演者的时候还是不太可以和现在眼前这个叫梁又琳女人对的起来。
而后看剧照多次比对，终于接受的这个事实。
那个剧中被女孩子喜欢而得不到心上男子青睐的青涩女孩儿就是现在这个笑起来女人味儿十足的姑娘。
有淡淡的桂纶镁，有微笑的梁又琳，有灿烂的张士豪有华美属于你我的青春，
我终于决定要永久的保留这部电影了。
下载下来，分享了给一个朋友，自己温习了一遍，看了更多这个影片的周边，
海报，评论，和它相关的种种。
那种叫做青春的东西又蠢蠢欲动难以压制的蹦到了我的眼端。
直愣愣的立在哪里不肯消停。
我问我兄弟，哎，我们的青春呢？
她说，还在吧。
我说在哪里？怎么找到？
她说，不知道，找不到就不找了吧。
现在片中的男女主角 都发展的很不错，
陈柏霖好像白了很多，有味道了更多，演戏的机会也更多。
桂纶镁出落的让人惊艳的干净，浅浅微笑和现在最当红的艺人周JL拍周导演的首部电影《不能说的秘密》，也是讲青春时候的情感吧，讲初恋的。
我对周的印象一直不冷不热的，觉得他有些小才的，而且有诗意的一个艺人，还不错，
只是他的电影还真是没有兴趣去看。
但听说他找的女主角是桂小姐的时候，我知道我有了关注他电影的理由。
现在各大影院都已经上映了吧，看了一个看过电影的网友的评论，说拍的很美很好，而周在其中虽然重要但是绝对不是真正的主角，而小桂小姐扮演的角色才是。很好，我很高兴，真的，真好，我回很用心的看这个电影就是。我想说周真有眼光，你的红是绝对有理由的。
而哪个最大的配角，我们的林月珍，
恩，就是现在我看到这个笑颜如花 的梁又琳啦。
出演了不少电视局集，台湾的那种。
也不错，挺好的。
我们留下什么就会变成什么样的大人，
这里引用看到写的不错的文字来说明一下吧（因为对蓝色这个电影的具体评论我觉得我现在真没有这个能力。）
我们每个人都以为我们不会成为自己不希望变成的那样。可是到后来总是忧伤地发现，象许多别的人一样，在成长过程中，都不可避免地改变了许多初衷也忘记许多心愿，我们已经势不可挡地成为了我们本不希望的那样。就像那个体育老师，他的从前，何尝不可能就是张士豪呢。今天我们的所有模样，都是由那些青春沉淀而来。那时候最好的和最坏的东西，都留下来了，刻骨铭心，无可磨灭。
恩，就是这样了。
我之后会不会变成体育老师呢？呵呵，谁知道。我当然有我心中的方向。
一直觉得剧中的张士豪和我有很多相似的，
故事相似的地方太少，反倒是长相这个东西，和他的性格和我差不太多。
长相这个问题，我问过我妹妹，她说大哥大哥 啊。a little。
我知道她想说有一点点儿，我也知道其实标准的alittle的翻译是几乎没有的意思。
不在乎，我就是真的觉得17岁的我和当时的陈柏霖很象就是，这也没什么好自豪的，也就没有什么好欺骗自己的。
而性格？？
呵呵
我现在的性格还和17岁的张士豪一样。
爱就说，不爱就对不起。有很多事情作了不为什么，有很多小的微不足道的秘密不能说。
然后，象个大男孩风吹又日晒，尽量的生活自由自在。
我觉得真好，我希望一直这样多好，
不去想责任，不去长远的计划，抓住现在认为最好的，有事情来了就扛起来。
所以，即便好多人说这个故事和我们每个人的青春太象。
我还是不会全部同意的，
只是我确信。
结尾时候孟可柔的那段对张士豪的读白，真的是读给我的。
小士，看着你的花衬衫飘远，我在想一年后，三年后，五年后，我们会变成什么样子呢？
由于你善良，开朗又自在，你应该会更帅吧~
于是，我似乎看你站在蓝色大门前，下午三点的阳光，你脸上仍有几颗青春痘，你笑着，我跑向你，问你好不好，你点点头…
三年，五年甚至更远以后我们会变成什么样的大人呢，是体育老师，还是我妈？
虽然，我闭上眼睛看不见自己，但却可以看到你…
恩，就这样吧
让我就这样开朗善良自在的存在着，
等着每个朋友来问我好不好，
等着自己还是一直可以欣慰的面对自己的未来。 而如果
如果最后我还是真的败给了时间
我也会骄傲的留给你们一个完美的失败的背影。
受不了看见你背影来到，写下我度日如年难挨的离骚。
    xiao mao恩
美丽高挑d小警花妹妹
叫你呢
你小样的是从来不看我给你留言的回复是吧?
你天天的空间都不打开
就来微笑下''你和哥哥我玩什么神交那你?
告诉我如何和你沟通'
除了
msn
除了电话
还能随时和你聊聊近况
聊聊理想 聊聊生活什么地那种
哎
我这个空间都成bbs留言版了
我真人才.
给你推荐个小歌儿
超级玛丽组合唱地
我的懒猫
你说 你说 我们要不要 在一起决定选择的时候都是带着一种责任在里面吧。
所以会放弃。
对没有发生的事情浮想联翩并且评论总是过多的感怀在里面，
前天把自己ｓｐａｃｅ中的文字都打印了出来，
厚厚的放在手中，有１３３页。
我以为看个１小时就都能看完了，
而事实是两天了，
每次都是拿起来，掂量一下这些纸张的重量，就再次放下。
这些文字中记载的一起走过的人不少，
每个人的生命都曾经被用来路过。
只是那时说好念念不忘的朋友即便在现在仍然是念念不忘。
终究是没有再次启齿的理由。
拨通电话，连问声好的理由都觉得是多余的。
那个时候联系最多的人的电话号码我是不记在纸上的，
认为要是想，我就会一直记得，要是真的忘记了，那就是我的有心。
昨天想了好久，我确定我记不清楚了。
拨过去应该说什么尚且不知，何况有可能拨错。
那看似多么重要的几个数字的组合啊。
知道的能写舒服文字的人不少，她们的地界儿是总去的，一直都是远远的看着，很少留言。
主人知道我的存在就好，就算不知道我一直的存在也好。
现在想来我最近的一票人写的文字我似乎都是看不上眼或是看着不舒服的。
太美好文字的作者都不太感深交，觉得都是太通透，太明澈的一类人。
相交时候会因为太明晰对方想法而以至于无言的难以走近，
一旦走近了，就更加难以放开。
曾说过，一直想的就是，漂呀漂的，有好多让我安定的理由，但是我就是不安定下来。
现在还是这样。
最见不得突然让我心头一沉想要说些承诺的眼神了，
想太多，不好。不想，太屌。
我记得那个发光的眼神，我听到过无奈的叹息，可这些的这些都是什么？
没有发生的事情就是没有发生的事情。
没有说出口的承诺就是没有承诺。
没有解释的错过，它就是路过。
传说中的高考等到未来美好的二十一世纪。
等到你考上大学。
这些在90年代在我看来都跟梦似的美好时光，我都正在经历或早已经经历过去了，可是也没有觉得如之何。
还有不到一刻钟的时间高考，
又是一年高考时，落花时节梦醒早。
刚才去baidu高考吧转了一圈。
看到一个讨论大家高考之后第一件最想做什么的帖子。
回复的应该基本上是应届考生，在5月末说的话。
说什么的都有，有各种心态，
以一个过来人的心态我很容易可以看出那种处理 方式是最正确和理智的。
可是却一定不是我喜欢的方式。注定我和那些把对待持续的学习甘之若素的亲们不是同一类人，在中国这个考试大国中他们的存在似乎是更向上的，可我想我和这种人应该属于互相看不顺眼的那种。或许不顺眼有些过 ，相互不屑倒是有的。
以下摘录几个来自临高考学生针对高考后第一愿望的真实声音，顺便小评论一下。^_^～～
现在，高考第一课语文，已经开考13分钟，祝发挥自己最好成绩，向每个考生。
  壹基金第一次对来这里的朋友提出这样的要求。
这篇文字，堆砌了不少。
要不，不看，
看，请看完。 谢。
中国红十字会“李连杰壹基金计划”提出：1人＋1元＋每1个月＝1个大家庭的概念，即每人每月最少捐一元，集合每个人的力量让小捐款变成大善款，随时帮助大家庭中需要帮助的人。
其实这些以上这些文字单独的没有背景映射的情况下，被挺愤青的我看到之后顶多是无语评论而已。讥笑之心万不会有，但是敬佩之心也绝无从谈起。
不少人都觉得这是李连杰的作秀，有小部分人会认为他会把些基金里面的钱挪为己用。 我就觉得有以上两种想法的人心理挺变态，挺黑暗的。 李的年收入多少我不晓得 ，可是绝对不会在乎这样点钱， 我不是说现在壹基金积累的钱还很少，而是，我作为一个正常的有理性法律约束的普通路人来说都会有一个基本的道德观， 如果这些钱由我掌控，我都不会把这些钱动用一丝一毫。这些钱是每个善良的人积累起来作善事的，花这些钱为满足一时的一己私欲，那真的是连畜生都不如。花了钱，站在天地之间都觉得没有活着的价值。 对一个形象一直正面的公众人物，我对李连杰先生这点信任还是有的。 可是象我这样，有些小愤青，有些小冷漠的平凡一人儿来说，脑袋中的小思想中多数都是自求多福，没有能力损人，偶尔作些利己的小勾当就好，明知道李连杰先生这个基金是很好的义举，但想来，我大中华泱泱10余亿人口，有人多捐一些就是了，不差我这一块两块的。我做一善良的人照顾好自己，负起身边的小责任就成，给他基金捐钱这事儿－－－－我还是不会的。
直到看了鲁豫有约对李连杰先生的访谈。
知道壹基金这个事情就是通过一个电视对李先生的访谈节目，当时的他态度诚恳，姿态高调，笑的慈祥如一老爷爷，告诉主持人，他希望听到他演讲的每一个人都可以参与到他的壹基金计划当中来。我微笑，真好，李先生作为一个演艺明星，他的形象因为这个活动又正面的一些，他能得到更多人的人心，他能混的更久一些。恩，虽是一届武夫，还是有些大智慧的。其实当时他的谈吐实在坦诚，想到只是一元钱的事情，我就想试试玩一下。可是参与他基金的最简单办法就是发送手机短信，而我不用手机已有数月，终于因为不方便捐款而作罢。
第二次在电视上见到李先生，他还是在谈壹基金。我再次微笑，呵呵，这先生好像是来真的啦。乐得看热闹，我又把手中的遥控器停了下来。
在看的过程中我一直为第一次知道壹基金计划时，自己心中的小活动有所不齿， 那时认为他把基金挂上李连杰的名号，只是想买一个百年之后的好名声，可是细想之后就能知道，如果不挂李先生的名号挂什么？？？ 本来就刚刚启动的慈善事业当然是越多人关注越好， 如果挂上王二慈善基金的名号？问。DY可知道王二是谁？？？ 况且，您要知道，他打着自己李连杰的名号，是恳请别人为慈善捐款，而不是在说，我就是传说中的李连杰，你必须捐钱给我的基金。 这样操心费力的事情，不是每个人都有勇气承担起来的。 至此，我对李先生的敬仰之情，加多了一分。 之后就是陈鲁豫的《鲁豫有约》了，
这个明晰自己是谁，明晰自己要什么的儒雅知性女子的访谈节目我是一直关注，看她的访谈是总淡淡的，很舒服。 这次的嘉宾是李先生，同样的，听到了他谈论自己的壹基金。 高调，绝对是高调。连李先生自己都承认这一点， 不是装孙子，是真孙子。只要大家都关注壹基金并且献上爱心。李先生如是说。 哈哈哈哈～ 我狂笑，带着无限的敬佩。 李先生，你是好样的。 李先生或许是知道他最近说壹基金的次数不少，也一定知道他的故事已被无数的人听过。
为了避免听众厌烦，李先生在同样诚恳之余，谈了更多他本人的秘密第一次和我们分享。 邓小平，王震，周恩来，尼克松。 这些如雷贯耳的名字，这些震动过整个世界的名字，原来都关怀过我们眼前这个普通的艺人，这位前武术冠军的成长和生活。 李先生也如同每个少年一样有过年少时对外界事物的懵懂无知的挣扎，
邓小平同志，王震副主席都中肯的教育他，
好好干，长大了多做点对老百姓有意义的事情！！
李先生记住了这句话，并且在节目中说出的时候终于不能自抑而留下热泪。
鲁豫有约中很少看到嘉宾象艺术人生一样被煽动的哭声连天，
李先生流泪我更是第一次看到。
男儿有泪不轻弹，
我当时竞也无语凝咽
李先生说，他从来没有想拿这些老人家当舆论造作过，一直，保持着这个秘密，23年了！
可是他一直记得老人家们说过的每一句话。
所以，现在，他正积极努力的做着一件对全世界人们都有可能有帮助的大好事，他真的努力的在为人民服务。
他说，他可以肯定的讲，他这一辈子在地球上做了40多年，没有做过任何一件对不起中华民族的事情！！！！！！
够了够了，
李先生，您已经多次打动了我，
只是为你个人，我已经有了支持你活动的理由。更何况是做善事。
出小力，而得大安心。
我转身，向妈妈借手机，
说，要发信息。
发现壹基金有好多捐款的方式可供选择，最基本的就是一人一个短信，一元钱。
还有两元的，我捐的是这个。
当然还有别的方式，因为是妈妈的的手机，就没有选择了。
等我日后再有的用手机的心情的吧。
不保证每个月都会捐赠，可是在想起的时候就一定会去动动拇指。
可以肯定的是，这个捐赠的方式和号码我将会牢记不忘了。
另：上网查了一下大家的捐赠情况，好多人都说捐出的钱是没错，可是移动和联通还要收一元的信息费用。弄的大家很不爽。
我自己试了一下，可以证明，至少我没有遇到。
以下就是我发送短信之后收到的回复。一共两条。
第一条是999309回复的： 用户您好，您已成功为李连杰壹基金计划捐赠2元，可以重复捐款，感谢您对中国红十字会和慈善事业的大力支持。
第二条是移动1861：感谢您为中国红十字会捐款2元，中国移动将从您的话费中代为扣除，中国红十字会联系电话：010－95105348
再另：
李先生当然讲了为什么要设立壹基金，以及它产生的原因，动机和目的。
在这里我不想多说，我只要说，这真的是很有意义的一件事情。
请大家。每个能看到DY这篇文字的人，你都可以掏出手机来支持一下。
一人一元钱。大家帮助大家，请记住，我们是一家人！
最后把捐赠方式复制在文字的结尾。
真心希望你可以支持这个善举，
就算不想行动，也祝福每位朋友都怀有一个善良感恩的心。
努力生活，沐风而行。
善哉～善哉～
具体捐款方式
文字文字好像注定无法早睡
因为我的意志力还是不够坚挺，总有这样那样的理由让我12点过还是精力充沛的期待每一个可以不去睡的小理由。
转眼又是凌晨两点。
一会儿还有场球赛，2：55的。中国对荷兰，土伦杯。看还是不看？
这一个月的无所事事，从春季一直到夏始。
北方没有特别明显的花到荼蘼，阳光存在的时候到午后时分总是那样的柔情，
常常想在这个时候睁开眼睛就好。
一天天的日升日落，见到不同的人。
每天都是静观其变的样子，总因为某些不经意的事情微微泛起波澜。
现在想来米小可说过的师太和我口中的师太好似应该是一个人，
人要活的漂亮就要一不抱怨二不解释。
漂不漂亮到无从说起， 只是觉得这样做属于自己的时间就更多了。
可是没有关注的目光，自己的事情多起来也没有什么好炫耀的，自私是没有错，如果你喜欢。
可是我觉得这样的感觉并不好。
最近这性格练的，让好多人无悔，说我傲的有，说我酷的不少，说傻的也罢，
我都没有解释，解释什么啊？
本来挺在意一人儿，非说我装，我靠的，当时就不说什么了。
其实按照以前，按照我对这个人的重视程度，我是很愿意去陪着笑脸，好好的说说清楚的。
可是换到现在，她反应过与激烈，我想，那就不解释吧。已经激烈成这样，我多说无益。
误会（至少我认为是可以说开的无悔），摆在这里，不去碰它。从此以后各走各路，就是这样。
见面了，点头，微笑，没有下文。
一定的。
可是唯一心软的时候是因为一句话。
当时对方问了一问题，我又觉得没有必要解释，就说这样啊。好。
然后她又问，我说哦。
她说如何？我说不错。
然后就不想说话了。
接着边儿装酷去。
她再问，你是不是最近心情不好？
没有，正相反，很好啊。
那你说话口气怎么变了？？
我小样的当时就软了，
靠的。装酷还有人关心。
不行不行，
马上我陪着笑和人家完游戏，聊天啊。等等。
这之后看到别人问sB问题，我都笑着回答了。
可是还是觉得没必要。
这sb问题找一地洞死去吧你。
刚才一直没有上床休息是因为 玩一个叫四国军棋的qq游戏。
早就听说过它的大名的。
我第一个大学毕业之前我们寝室老四常玩的，一玩一天，还把游戏过程录下来，整天研究。
我当时就知道这是一特费智商特需要算的游戏。就决定放弃。
可是种种原因，我还是玩了。在前天的时候。
然后出于面子原因。出于无聊的原因，我自己练了会，别人带着玩了会儿。
整个算起来快玩到一天了都。
之后就被一朋友带去新手场和她配合玩儿。
这朋友，丫的智商应该是认识的女人中我了解到最高的了吧。反正我觉得我要是真想不费太多大脑细胞和她玩儿我一定是输的很惨的那种。
（无论游戏，还是其它什么。）
总之今天是她带我玩儿。
我知道人家玩过，我知道人家智商我自愧不如，我知道我和她一伙儿一定拖她后腿。
可是我没想到我能这样拖啊～～～～
靠的。是旗就是她在下，我什么功劳没力，然后一不小心就死掉，然后看她一对二。
刚刚结束的一把是她把对方基本上大子全杀干净了，之后英勇就义，留给一个小残局让我获得胜利的喜悦。
我高兴啊我，我最大的司令，师长，旅长都在手边放着呢啊，工兵还有两个没动。
我们对手被她杀的就剩下一个团长排长了。我tm的这个高兴啊
靠的，在智商高的mm的帮助下，我亲手赢一把，也算是挺爽的一件事情。
我就放心的杀过去了我。
结果，
娘的，对方和我摩旗了半个小时的样子，竟然和我和棋了。
我当时就汗颜了我，我当时就在电脑面前脸红的和我本命年的颜色一样红了我～～～～
我问。mm你没事把你
她说。我 我 我 崩溃了，绝对的。
我赶紧认错陪不是啊。
我说，我资质愚笨，而且才学一天，有让你崩溃处请自重，我错，我错，都怪我。可是这样就把你逼疯了就太不好了。
mm赶紧就安慰我说，不错了，和你配合还挺有默契的，已经很聪明了。
我靠的～当时我就想杀了我自己。
我也要崩溃了我。
之后我觉得真好，人家真有教养，
心里想的骂我的话一句都没说出来。
虽然我能想到，她没说出来，我觉得她可有教养。
挖哈哈
我有时候太感性，这样可以做很多感人的事情儿
可是伤起人来，别人还真tm的拦不住。
但是我觉得mm今天的样子真有涵养。
我要向她学习。
不解释可以不解释。不回答就可以略过。可以有自己的小生活儿，活的很努力很自我的那种。
但是最后，对人一定要象有高度智慧换算过一样的 涵养。
无论是好事情坏事情。都甭的倍儿紧，改表现的疯狂的时候再疯狂儿。
恩恩
还有10多分钟的样子就开球 了
我决定开比赛。
从醒来的时候就好好练习四国军棋。
找回丢掉的面子
就是这样
over |
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